No ba! - nie mogło być inaczej. Od kwietnia tłumaczy się im, używając przekleństw, kpin, szyderstw, próśb, podań, urzędowych wniosków i racjonalnych argumentów, że brną w smrodliwe guano z tymi swoimi rewolucyjnymi zmianami, a jedyna ich odpowiedź – no bo będzie 6 000 000 transakcji więcej!
Ale tak w szerszej perspektywie: nasz pomarańczowy wielkolud przyzwyczaił się, że może swoimi zrogowaciałymi kulasami deptać po sprzedawcach, bo i tak nie mają dokąd pójść; teraz uznał, że wolno mu tak samo ugniatać kupujących. Może to spowodować, że kupujący odkryją, że są jednak miejsca do których mogą pójść; a gdy oni takie miejsca znajdą, to może się też w końcu okazać, że i sprzedający będą mieli dokąd pójść.
I wtedy podziękują naszemu olbrzymowi za współpracę. Tak zwanym gestem Kozakiewicza.
No i za – powiedzmy - trzy lata będziemy otrzymywać takie maile:
„Drogi użytkowniku! Dlaczego odszedłeś? Przygotowaliśmy na Twój powrót wspaniały pakiet 8528 darmowych wyróżnień. Co więcej, każdego dnia przez trzy miesiące będziesz otrzymywał 10 kuponów w naszej loterii (główną wygraną jest nowoczesna hulajnoga z napisem „Allegro forever”!!!). Nasz specjalny doradca (ex-prezes) Roy Kamikadze-Perticucci będzie także każdego dnia na specjalnym kanale składał Ci oficjalne podziękowania za Twój powrót, a także, na Twoją cześć, sadził 10 drzew, oraz wykonywał rozbierany taniec (bez cenzury!). Prosimy Cię, wróć do nas najmilszy!”.
Tak się to dla nich skończy.
